Wir unterscheiden heutzutage viele unterschiedliche Arten von Scheiße, einen kurzen aber knappen Beitrag findet ihr hier

Säure-Schiss

Stuhl, der dermassen flüssig ist, dass er schon fast wie Urin aus dem Arsch läuft. Lässt sich einfach runterspülen, hat jedoch Hornhautumbragelben Farbton, stinkt derbe, verdreckt die ganze Poritze und brennt höllisch am After. Hat man sich endlich aufwendig gesäubert und gar eine lindernde Creme aufgetragen - muss man schon wieder aufs Klo...

Brodel-Scheiße

Ist Scheiße, bei der es im Darm erst komisch gluckert und blubbert. Nachdem man dann ein paar feuchte Fürze abgelassen hat, kommt nach einem blub ein dicker Haufen Teflonscheiße heraus. Er hinterlässt keine Spuren im KLo jedoch umso mehr in der Poritze und am Klopapier. Man braucht fast 10 Rollen Klopapier um den ganzen Schmodder wegzukriegen. Passiert auf Klos, wo das Klopapier fast aufgebraucht ist, bei Verwandten, Bekannten und bei der Arbeit, sodass alle im Büro denken man hättst sich auf dem Klo einen gewedelt.

Die Glückswurst (auch als Sauberwurst bekannt)

Hierbei handelt es sich um eine besonders seltene und deshalb geschätzte Form des Toilettenganges. Das charakteristische Merkmal der Glückswurst besteht darin, dass aufgrund der enormen Trockenheit und der schnellen Schissgeschwindigkeit keinerlei Spuren an Rosette oder Anus bleiben. Ein Indikator fuer eine gute Glueckswurst ist der sogenannte Klopapiertest: Man wische leicht mit einem Klopapier die Arschritze. Dieses wird danach visuell geprüft. Wenn das Klopapier keine braunen Beweißtücke enthält, kann man sich sicher sein, eine Glückswurst produziert zu haben.

Die Geisterscheiße

Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hätte.

Die Gummischeiße

Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die heilige Scheiße

Ursprünglich abgeseilt in der heiligen Kloschüssel von Nazareth. Heute verbreitet nach Genuss von Tabasco oder Chili. Heilige Scheiße, das brennt!! Die dabei entstehenden Schmerzen werden auch Afterburner genannt. Höchste erdenkliche Grafikeinstellung bei UT 2k3/4.

Die King Kong- oder Kommodenscheiße

Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Der braune Bomber

Eine einzelne aber dafür umso größere Wurst, zu dick zum "zerbrechen" und zu lang um die Kurve zu kriegen. Löst sich auch nach 12 stündigem Gären nicht auf oder wird wenigstens weich. Sie rauscht ohne Probleme aus der Rosette heraus, versinkt, aber bleibt ewig in der Schüssel. Das einzige was hilft ist mechanisches zerteilen von Hand. Tritt eigentlich nur in fremden Klos und bei reichhaltiger, fettreicher Kost auf.

Die Kipp-Scheiße

Die Kipp-Scheiße ist eine von den übelsten Sorten. Meist mit der Macht der "harten Scheiße" gelingt es ihr sich, nicht wie normalerweise flach hinzulegen, sondern sich fast senkrecht aufzustellen. Sie benötigt nicht viel um in dieser Position zu verharren, ein kleiner Kontakt mit der anwesenden Körperöffnung reicht meist schon völlig aus. In dem Moment in dem man(n) es bemerkt, ist es schon zu spät!
Man bewegt sich einmal zu heftig und sie kippt! Sie kippt unaufhaltsam! Das Grauenhafte: Sie kippt einfach unweigerlich und einfach immer nach vorne, wobei der Hoden einfach jedes Mal im verdammten Weg ist! Mit voller Wucht kickt Sie gegen die Eier, wie ein Kickboxer seinen Gegner K.O. schlägt, und hinterlässt eine ekelhafte Bremsspur ca. in der Mitte des Hodens.

Die Korkenscheiße

Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Hilfreich ist hier nur der Trick, viel Klopapier auf den Stückchen zu verteilen, dass aufgrund der Feuchtigkeit schnell an die Stückchen pappt und so deren Oberfläche und damit die Angriffsfläche für das Wasser erhöht. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Möchte-gern-Scheißerei

Tritt dann auf, wenn man erst vor zehn Minuten geschissen hat und das Gefühl bekommt, es wäre noch was drin. Schnell geht man ein zweites mal, aber es kommt nix. Typischer Möchte-gern-Schiss.

Der Quer- bzw. Faustschiss

Artverwandt mit der "Zementblockscheiße", nur in diesem Fall ist die Scheiße nicht nur hart, sondern sitzt quer im Darm. Eine Örtliche Betäubung wird hier nicht reichen, eine OP wird dringend empfohlen!

Der Ritzschwitzschiss

An heißen Sommertagen, wenn du im Arsch kräftig schwitzt und dir die Soße nur so die Arschbacken runter läuft, kann es sein, dass wenn du scheißen gehst, deine Kacke extreme Bremsstreifen zwischen deinen Arschbacken vertikal zur Kloschüssel hinterlässt. In solchen hartnäckigen Fällen hilft dir auch kein Klopapier mehr, da es sich wie eine lästige Klette in deinen Arschfalten festkrallt. Ist das einmal passiert, kann nur noch die Arschdusche helfen.

Die Schlangenscheiße

Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.